Привет. Знаю, вы даже не думали, что я вернусь. Ненадолго, но все-таки вернулась.
В какой-то момент я поняла, что жить так дальше нельзя. Знаете, этот культ позитивного мышления - суукааа бесит. Инстаграм, контакт, тик-ток - вссе сука поголовно позитивные счастливые люди. И я честно, не хочу за них радоваться. У меня и так дерьма в жизни хватает. Короче - удалила инстаграмм, дабы не видеть счастливых миллионеров блогеров, которые "инстамодели" из песни Давы (кстати, единственная более менее нормальная песня у него), и все остальные мессенджеры, которые как либо связаны с позитивом и прочей хуйней тоже пошли в корзину. Кстати, не нашла кнопку удали аккаунт в инстаграмме, поэтому просто решила удалить приложение и ебись оно конем с конем на коне.
На счет контакта - чуть проблематичнее. Ибо я учусь и пары, расписание, и т.д. все таки необходимы. Пришлось его оставить, но выключила уведомления, ибо нехуй мне писать про то как опять же сука у всех хорошо. Как будет настроение - обязательно отвечу. Но это не точно.

---

Опять.
Раньше я всегда писала о всякой фигне. Просто потому что ничего интересного в моей жизни не происходило. А сейчас, когда есть о чем рассказать - нет времени на это

---

Всякий раз, оставаясь наедине с мамой я понимаю лишь одно - семью я все-таки создавать не хочу. Самое удивительное в жизни, верить лет таки до 22 что все плохое - это не твое, не про тебя, такое не будет у тебя, ты же делаешь все, что от тебя требуют и вообще - ты хорошая. Да, ты хорошая, только вот будет у тебя точно не плохо - у тебя будет еще хуже. А почему у тебя будет хуже? Потому что ты стараешься для эгоистов. В детстве меня часто ругали за эгоизм, мол что ты будешь только о себе-то? А сестра? А подруга/ и т.д. А сейчас я спрашиваю себя лишь о том, а кто обо мне подумал? Серьезно, я понимаю, что от меня лишь требуют и требуют.
Я не хочу себя лишать счастья ради кого-то. Честно говоря, я поняла, что слово "близкие" - это, конечно, очень хорошее слово, но лишь слово. Серьезно, тогда я верила им, а после всего что мне было сказано, да еще и так словно я мало делала, я поняла, что пора плюнуть на всё. Хотели мне помочь? Уберечь? - пиздеж. Причем, наглый. "Своя рубашки ближе к телу" - я прям почувствовала эту фразу на своей шкуре. И я не хочу кого-то обрекать на такое же существование. Я не хочу. чтобы кто-то еще чувствовал тоже самое что и я. Раньше я хотела найти человека, у которого были бы примерно такие же проблемы как и у меня. Но только сейчас я поняла, что не дай бог кому-то испытывать ту же самую ненависть, злобу и обиду как и мне. Я делала много ошибок, да, благими намерениями выложена дорога в ад и свою дорогу я уже прошла. Наедятся, что кто-то решит твои проблемы - это очень по-девчачьи. Я первое время верила, что если выйду замуж то все станет проще. Я рада тому, что мой молодой человек старательно отговаривал меня от этого. Хотя что я только не придумывала, сколько ревела, просила, умоляла - один словом унижалась. Но ему было это неважно. И я рада тому, что мы не расписались. Потому что я вообще не хочу создавать семью. В 20 лет все кажется таким ванильным и простым. А почему то ближе к 25 уже по другому думается. Да и честно говоря, зачем он мне нужен? После большой и крупной ссоры, услышав столько "лести" в свой адрес, я прям много осознала. Например, а ведь действительно зачем мне нужен молодой человек, который не решает мои проблемы, а лишь создает новые?
Вариант остаться одной с кошками или без них, каждый раз кажется мне не таким уж и плохим. Все равно нет смысла прогибаться ради людей, которым всегда все будет мало. Со стороны кажется, что проблемы людей это так просто. Например, живет вот твоя подруга, переживает из-за того, что парня нет, а тебе кажется что повезло ей - своя квартира есть, работа, свобода - это же круто, а парень - пуф, пофигу вообще. А ведь это только со стороны кажется, что все легко. Найти кого-то - это же просто. Главное, перестать искать. За свои 22 года мной заитересовалось только 2 человека. Самый первый был быстро отшит, и мы даже не успели поцеловаться или что-то в этом роде. Месяц что ли прошел или меньше. Со вторым было сложнее. Честно говоря, с ним все было впервые - поцелуй, интим, долгие разговоры по ночам, попытки сбежать из дома, клятвы в вечной любви. Единственная радость в том, что я все таки эти клятвы не давала. Совесть моя на этот счет молчит. Слава богу. И сейчас думая обо всем произошедшем, хочется сказать что все было неплохо. В принципе для первого раза прям очень неплохо, не считая ложь, вранье, истерики, и еще некоторые моменты. Все было круто. Мне понравилось. Но я не могу сказать, что люблю его прям сильно. Раньше были чувства, желание сделать все возможное ради него. А сейчас хочется просто "остаться друзьями". Иногда писать друг другу сообщения в вк, спрашивать как дела и пропадать опять на несколько месяцев. Тем более, это не такой уж и плохой вариант. А реветь ведь из нас двоих могу и я. Не знаю, зачем он забрал эту прерогативу.

---

В связи с тем, что у меня появилось больше свободного времени, я вновь начала вести этот дневник.
Из новостей - я заболела. Да-да, месяц июль, через неделю день рождения, а я заболела. Наверное, такое могу сделать только я.
Аквариум. Не смотря на происшествие с большим аквариумом, мой маленький, который стоит на столе и всего лишь на 6 литров, как бы радует глаз. Но проблема в том, что все рыбки из него почему-то выпрыгивают и остался у меня в итоге только 1 барбус из 8. И небольшой сомик, мигрант из большого аквариума. Казался аквариум мне очень пустым. Поэтому я не выдержала и купила парочку гурами. Точнее две пары. Я искренне надеюсь, что все останутся живы. А на ночь, я все же подумала закрывать аквариум чем-нибудь. К сожалению, он по конструкции своей даже не предполагает этого. Придется что-то придумывать.
Не смотря на болезнь, я все равно собираюсь на сплав. Собираю мыльно-рыльное. шампунчики, мыльца, купальники, полотенчики, спортивные костюмы. Хоть он и на три дня, но я все равно переживаю.
Я начала смотреть фильмы. По вечерам на компе, жуя печеньки и чай.

---

Жизнь потихоньку налаживается. Кое-какие проблемы решаются, мне становиться легче. Но есть один вопрос, который висит в воздухе. Который не дает мне покоя.

---

Я люблю свою неспланируемую жизнь. Сегодня утром я поняла, что все-таки 1/4 тонны это много. Особенно в литрах.
В три утра прибегает в комнату мама и давай меня будить. Ничего конкретного она не сказала, но то, что что-то ужасное произошло я сразу осознала. Быстро встав, идя на ошупь в темноте, и думая о самом ужасном, а я честно уже думала плакать, так как почему-то в моей голове мелькнула мысль что кто-то из кошек умер. Но лишь зайдя в зал я поняла, что в принципе ничего страшного не произошло. Я просто встала в огромную лужу, которая стекала из аквариума объем которого равен 1/4 тонны. Он как раз на половину уже стек. Мама уже перепсиховалась, переволновалась, не знает уже куда себя деть, тащит тазики и тряпки, а я не особо осознав, что вообще за хрень происходит просто собираю воду в тазы. К 5 утра водный пожар был потушен полностью. Рыбки выловлены, аквариум более менее убран. Но вопрос возник другой, а куда рыбок? Они крупные, если оставлять то нужен срочно аквариум на 100 или более литров. Денег как всегда нет. Что делать? Было решено пойти по двум путям - либо сбагрить рыбок, либо искать аквариум. Пошарив по интернету и не найдя ничего подходящего, было решен найти человека кому рыбки нужны. И он нашелся. Одна тетенька на работе согласилась забрать и приютить всех рыбок.
Очередной безумный день. В последнее время их становиться очень много. Но я все равно стараюсь справляться, или хотя бы делать вид

---

У меня появилась безумная мечта, точнее даже цель! Мечта ведь заведомо не осуществима, а цель - это то, что может быть в жизни. У меня есть мечта выиграть миллион ну а цели это скорее всего типа планов на неделю. И я решила, что в 21 год, я явно не должна сидеть дома и думать о том, как взять ипотеку на квартиру отдельную, и как жить потом вместе с ней. Мои цели - провести свой день рождения на природе. Но не просто его провести, а в туристическом походе! Да-да! Это будет самый необычный weekend в моей жизни. И самое рискованное, что я решила сделать это во-первых, поехать одной, без подруг или друзей, или парня. Одна. Только я, природа, и такие же странные люди как и я. Во-вторых, до этого я вообще не думала о походах и прочем. Пока инстаграмм пестрит Мальдивами и Турциями, я буду наслаждаться природой Среднего Урала. Уеду на три дня и буду кайфовать.

---

Сегодня был по-настоящему сумасшедший день. Вчера на самом деле был не лучше день.
Вчера меня все-таки схватила обида и злость на свою работу.. Проблема в том, что я работаю не хуже других, я стараюсь, с меня много требуют, но вот оклад у меня самый маленький из всего техбюро. И мне обидно, когда я с меня требуют как с инженера, который получает на порядок выше чем я. И вся эта неделя была какой-то не такой, я носилась как ужаленная и делала много дел, старалась, туда-сюда, всё успеть, но вчера поняла, что просто нет сил уже. Говорила с начальницей на счет должности и всего прочего. На что мне было сказано - через два года дадим должность инженера. Только вот через три года я уже получу высшее образование. И что тогда? Тогда мне можно будет дать еще одну категорию, но будет ли она вообще или придется опять 5 лет ждать - неизвестно.
Сдавали ковры в химчистку. Три штуки, еще в начале июня. Вчера позвонили и сказали, можете забирать. Так вот... нам отдали три ковра, из которых два не наши. Это пиздец. В понедельник пойдем разбираться на счет ковров. Я уже начинаю всего боятся и психовать.
Заказала браслет через интернет-магазин. Они отправили мне его почтой, через письмо. Но штрих-код выслать забыли. Вчера написала им, они мне его дали. Ну, я сразу же зашла на сайт и решила проверить где же оно. А оно оказывается вручено! Круто, да? В итоге пошла на отделение, говорю, что так и так - я его не получала. Но все сотрудницы решили прикинутся дурами. Мол как так? Я говорю, что его не получала. И потребовала квитанцию. Мне ее нашли - в адресе ничего не указано, какие-то плюсики, паспортных данных нет, а вместо подписи просто моя фамилия. Мягко говоря я расстроилась. Заведующая ничего не сказала вразумительного, лишь попросила прийти во вторник, так как будет типа разбираться и искать письмо. Я расстроилась. Очень сильно. Я ждала это письмо. Самое ироничное это то, что я заказывала браслет желаний. Знаете, такой на красной нитке с небольшой звездочкой. Думала, загадать одно желание и искренне верить, что оно сбудется. Но по видимости, не судьба.
Пошла в гараж менять датчик давления масла. Я снесла резьбу. Машина окончательно не пригодна к эксплуатации. Какая я все-таки дура. Знаете, это очень тяжело чинить машину одной. Когда у тебя нет рядом папы, который бы помог, нет молодого человека, который мог бы предложить свою помощь. В итоге все-таки мой молодой человек приехал. Сам ничего не знает, но пытается помочь. Я психую, что ничего не знаю, что, как, откуда, почему. Датчик прокручивается, я уже не знаю что делать. Звоню папе и он мне такой говорит, так ты не туда его крутишь. Ты резьбу сорвала и теперь надо будет нарезать новую, делать какой-то там переходник. Я стою, смотрю на двигатель, на датчик, на ключ в руке и реву, рядом стоит мой молодой человек, к которому я ничего не чувствовала. Иногда я злюсь на него из-за того, что он не может мне помочь. Но в этот раз - ни злости, ни любви, ничего. Просто объект раздражения, он меня просто раздражал.
Итоги дня - могло быть и лучше.

---

и да, вот вам селфи из леса. Чтобы знали, как выглядит девушка, получающая вечно отказы от парней

---

Сегодня проснулась с мыслью о том, что, наверно, как-то неправильно я живу. Все люди, которые мне нравились, которым я предлагала встречаться, отказывали мне. Всегда. Не было ни одного момента, когда мои чувства нашли бы взаимность. Наверное, я действительно неудачница. Или же слишком "не такая".
Нашла для себя антидепрессант. Не поверите, но это обычный лес. Природа, нескончаемое небо, хорошая музыка, фотоаппарат - это явно лучше, что сидеть дома и ныть. Тем более, что пешие прогулки это хорошо. Свежий воздух, ветер. По мне так вообще идеально.
Я не знаю, почему мне отказывают. Не знаю почему так поступают, не знаю очень многих вещей. Хоть и прошел целый месяц с момента отказа, но я все еще парюсь из-за него. Стоит уже перелистнуть этот лист, на продолжить писать дальше, но эта глупая надежда, что может быть что-то измениться. Поль, не верь в эти сказки.

---

Неожиданно выскочила я как черт из табакерки

Выйдя из мнимой депрессии, много чем можно заняться. Формат "дом, работа, учеба, дом" стабильный формат, но и от него надо отвыкать периодически, чтобы уж опять в "мнимую деперссуху" не впасть. Думаю попробовать себя в творчестве. Каком именно я пока что не знаю.

У меня картавый звонки голос. Я подумываю о том, чтобы делать аудио-записи. Хотели бы вы не читать, а слушать мысли другого человека?

Вопрос: Вы хотели бы услышать аудио-записи?

1. да		1	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		1

---

Находясь в депрессии слишком долго, можно начать деградировать как личность. Вы обращали внимание, что грустные люди очень инертны? Они словно застывшая фигура.
Сейчас это "модно". Модно быть депрессивным, болеть биполярным расстройством, раздвоением личности и все прочее. Но вы хоть раз видели по-настоящему больных людей? Не тех, кто просит внимание таким образом говоря вам "вот я социопат и мизантроп, терпеть людей не могу", при этом через час этот же человек может абсолютно спокойно обниматься/целоваться/держаться за руки с кем-то другим, и беседовать с какой-то небольшой группой людей как мило и слащаво насколько это возможно? Психические расстройства это не способ привлечь внимание, это не способ доказать свою особенность. Это тяжело. Психика людей это как хрустальная статуэтка или ваза. Если она разобьется на сотни осколков, она уже никогда не будет прежней. Никакие антидепрессанты не помогут. Поэтому прежде чем громко говорить, что вы "уникальный", что ваши проблемы это проблемы куда более масштабные, задумайтесь - а вы сами-то кто? Я не говорю, что чьи-то проблемы куда более важные, чем другие. Они все одинаково важны. Кому-то тяжело переживать отказ, потому что для этого человека чувства - самое ценное и важное, для кого-то это не столько важно, чем оценка по экзамену. Все мы разные. У нас разные интересы, мнения. И говорить, в надежде пытаться подняться над всеми, что "я страдаю биполярным расстройством" - это несерьезно. Депрессия это болото, очень липкое, грязное, ноющее болото. Она марает мысли, чувства, отражается на лице и самое главное на жизни.
Самый сильный, яркий поступок - это победить внутреннего критика-нытика, разрешить себе быть счастливым. Счастливых людей не жалеют, на них стараются не обращать внимание - ведь и так ясно что человек счастлив, других от этого зависть берет, ведь у них же "более глобальные проблемы". А стоят ли эти проблемы того, чтобы отказать себе в счастье? Они вам за это спасибо скажут? Не думаю, что ваши жертвы оценят

---

У меня есть много страхов. Очень много. И я всегда хотела бы их как-то побороть, стать лучше в этом плане.
Вчера я решила, что стоит моей машине немного развеяться. Обычно меня возит Женя, но в этот раз решила, что так и быть прокачу его :3 В итоге съездили в kfc, у меня сломался дожденик на водительской дверце, Женя просыпал картошку фри и я поняла, что штурман из Жени никакой. Ну не создан он сидеть просто рядом и помогать водителю. Я же немного порадовалась за себя - из меня и водитель и штурман неплохой. А потом позвонила мама и давай спрашивать, а что ты на машине? А почему? А ты где? Почему мне не сказала? Блять, это моя машина. Почему я вечно должна отчитываться перед ней? Этот тотальный контроль меня бесит. Ужасно бесит. Уже года три как.

---

Всякий раз, когда разговор доходит до планов на будущее, связанное с моим молодым человеком, я начинаю злиться и психовать. Потому что меня раздражает неопределенность.
Ну то есть как неопределенность. Скорее даже невозможность повлиять. Любой другой человек для меня это некоторая проблема. Я не знаю как он поступит, что будет делать и т.д. и т.д. Но больше всего я не хочу заводить детей. Потому что мне они ужасно надоели. Так вышло что мой племянник с самого рождения жил у нас вместе с сестрой. За три года я поняла, что дети это хорошо, но я эгоистка и мне хочется хоть чуть-чуть пожить для себя. Не нянчась с детьми, не отдавая всю зп матери, не выслушивая упреки родителей, что я неблагодарная, не вставя в пять утра чтобы погулять с престарелой собакой сестрицы, чтобы успеть на работу в другую часть города. Я хочу выспаться, хочу пылесосить дома когда сама захочу, хочу покупать то, что хочу сама, а не вот это всё.

---

Мне 21 год и я понимаю, что надо что-то менять.

Все мои планы, идеи, какие-то странным образом не осуществляются. Мне всегда казалось, что типа ну у меня все очень обычно и серо, как вообще эта серость может не получиться? Оказывается, еще как может не получиться. Честно скажу - я думала, что в 22 я буду замужем, а через год другой рожу себе бэбиков, и в 25 лет буду с образованием и детьми. Но хуй-то там! Мне попался молодой человек, который хорошо умеет говорить, но не умеет делать. Поступила на вышку, но с формой обучения "обосралась" - вечернее отделение такое себе развлечение. Мда, только и остается быть одной, и померешь с рыбками в аквариуме :3

---

Человеческие чувства - самое зыбко, самое неоднозначное и не подающееся логике.

Я никогда бы не подумала, что влюблюсь. Я никогда бы не думала, что стану такой, какой являюсь сейчас. Я всегда думала, что все будет иначе. Что со мной не произойдет вот это всё. После честных и откровенных разговоров, мне становиться легче. Я поняла, что не могу больше выслушивать скандалы, что пора бы уже успокоиться и просто отпустить многие проблемы. Вчера вечер был очень даже хорош, в какой-то момент мне стало так легко и спокойно. Я совсем забыла такое чувство, давно так не отдыхала.


Наверное, просто побыть одной - вот что мне было необходимо.

---

В каждой семье есть свои недостатки. И бывают моменты, когда ты понимаешь, что пора расставаться, что если ты останешься еще на "чуть-чуть" ты настолько возненавидешь своих близких, что откажешься от них. Я медленно иду к этому состоянию.

---

Разговоры о детях становятся для меня самыми противными и отвратительными. Немного проясню ситуацию - у меня три племянника. Один в 6 классе, другой в 5, а третий - в детсадике, ему 3 года. Так вот. Моя сестра жила в гражданском браке, залетела, потом с парнем разбежалась и с беременным пузом пришла снова к нам. Вся моя зарплата, все мои стипендии, все деньги, моя мать отдавала, конечно,этому милому бэбику. Очень часто мне было обидно, что вроде деньги мои, и у меня тоже есть свои потребности, мне тогда было 18-19 лет. Я хотела потратить эти деньги на себя, понимаете? Я тоже человек. Но вместо этого от матери слышала вечные упреки в своем эгоизме и равнодушии. Хотя, в то время я была с ней честна и отдавала деньги добровольно, в надежде что и мне может быть отдадут когда-нибудь денежку, или же купят, что я просила. Но это случалось очень редко. И вот наконец-то сестра вышла замуж и съехала! Я была рада и довольна. И вроде бы она уже не будет так что создавать проблем, которые мать в итоге накажет мне их решать, и вроде бы теперь-то я смогу хоть новые вещи купить себе... но. Приехали с другого города племянники постарше. И тут героиня-мать решила, что надо и им помогать моими деньгами. И один черт, я снова не вижу свои деньги. То одно им нужно срочно купить, то другое, словно они сироты и родителей у них нет. А теперь еще и сестра снова беременная... и опять начались разговоры с матерью типа "Полина, надо купить Лере кроватку, мы же купим ей кроватку?" Ненавижу эти разговоры, меня спрашиваю, словно я могу отказаться. Я если скажу что-то против воли матушки-диктатора, то начнутся морально-психологические пытки. А я ведь работаю, и учусь на вечерке, и это тяжело, а если еще и дома начнут "пилить", я совсем окончательно отпущу руки.

Я надеюсь, что всё это не зря. Надеюсь, что потом и мне кто-то будет так же сильно помогать с ребенком, как маме сестре. Я хочу верить, что вот это всё не зря. Что не зря мне приходиться носить старые вещи, отказывать себе во многом, не купить что-то необходимое. За эти три года я ужасно выматалась. И я поняла, что просто ненавижу некоторые своих родственников. В доме матери вообще не бывает спокойных дней и я хочу создать свою отдельную семью, чтобы этого ужаса не происходило больше со мной и моими близкими никогда. Я много раз говорила своему молодому человеку, с которым встречаюсь уже два года, что хотела бы создать свою семью, пока что без детей, много раз спрашивала про то, что может стоит расписаться, начать жить отдельно, но он лишь пожимает плечами и говорит, что его родители против. И от этого мне становиться еще хуже.

---

Вот и подошла к своему концу предпоследняя неделя сессии. А все так же думаю о тату. Вот зачем я это делаю? Все равно денег нет, знаю, что делать ее больно, но все равно хочу. Я просто мазахистка какая-то

---

Меня очень долго не было здесь. Причин - масса, и еще больше лени. А если честно - я решила написать здесь дабы вспомнить как же это делается.
Во-первых, я на сессии и почти все время провожу дома и даже не учусь. Все было получено автоматом и у меня много свободного времени. В основном днем я помогаю родителям, а вечером - провожу время с Женей. Правда, в последнее время мы стали позже приезжать домой, обычно часов в 11 или в полдвенадцатого я была дома и Женя тоже, то сейчас мы приезжаем в 12 или в час ночи. Вообщем, теперь недосып не только у меня, но и у него.
Во-вторых, новый год мы с Женей встретили порознь. Он со своими родителями, я со своими. Я очень хотела просто отдохнуть. Выпить пару бокалов шампанского и завалиться спать. Наверное, я очень хотела простой тишины и некоторого одиночества, чтобы собраться с мыслями. И честно говоря, я до сих пор не могу этого сделать.
В-третьих, мои планы на январь накрылись медным тазом. В какой-то момент я загорелась желанием (вновь) сделать себе татуировку. Я думала сходить в парикмахерскую, купить себе хороший органайзер, может быть сходить куда-нибудь в театр, решиться сделать себе тату, но, увы. Вместо этого помогла Жене купить стенку в комнату, мы сходили с ним в кафе и хорошо поели. И всё. Очень тяжело когда ты живешь с родителями и они считают, что все деньги "общие" и распоряжаются ими только старшие.
В-четвертых, у меня есть множество мыслей и дилемм, которые не дают мне покоя. В основном они касаются, конечно, наших с Женей отношений. Так уж вышло, что для меня, оказывается, они имеют еще более важную значимость, чем все остальное.
В-пятых, сестра беременна и теперь снова все крутиться во круг нее. В доме родителей никогда не бывает спокойно.