"Я люблю тебя, с тобой хотел прожить всю жизнь, сейчас я потерял тебя - не знаю ли верну"

С каждым разом я всё больше и больше понимаю, что я абсолютно не умею любить по-настоящему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень сложно признаться себе в том, что ты боишься чего-то. Что ты так и не смогла стать тем, кем хотела, что твои мечты оказались пустышками, к которым ты даже не стремилась. За причиненное счастье надо уметь прощать. Нам так сложно прощать близких и родных, нам страшно их отпускать. Даже в мыслях.

---

Я часто пропадаю. Мне сложно "постоянно" что-то делать. Обычно, я делаю все "систематически", но никак не "постоянно". С 15 числа я на больничном. Я смогла отдохнуть, но не смогла сделать всего того, чего хотела бы сделать. В субботу ездила в театр на спектакль "Скрипач на крыше". Вчера ходила в кино на "Фантастические твари" вторую часть.
Знаете, мне порой очень сильно хотелось, чтобы всё, о чем я мечтала, сбылось. Но есть одна мечта в которой я сомневаюсь. Насколько сильно вы можете полюбить человека? Мне всегда казалось, что если человек любит другого человека то, слова "обстоятельства", "а что люди подумают" и т.д. перестают существовать, есть только безграничная уверенность, любовь, уважение и желание осчастливить другого человека. Я встречаюсь со своим молодым человеком "по привычке". Я понимаю, что наши отношения из уровня "возвышенных" переходят в "глупо-земные". Мне противно от этого. И не только. Мне становиться отвратительным всё. Я поняла, что он меня не слышит, что та нежная связь, что была до того, потерялась. И сейчас я "остываю". Я понимаю, что если наши чувства будут идти по инерции дальше, может быть он когда-нибудь станет настоящим мужчиной и не взирая на "обстоятельства" сделает мне предложение, выполнит обещания... мне будет всё равно. Я не буду испытывать радостью или счастье, потому что мне это не нужно. Я не хочу быть рядом с предателем, с человеком, которому дано только одно "умение пиздеть не взирая на чувства другого". Я искренне верила ему, сейчас же я лишь выполняю условности, которые нужно выполнять для галочки.
Я хотела чтобы мне повезло. Что мне не придется искать своего человека, от одного к другому метаться, сравнивать.. Я хотела, чтобы мне повезло - что мы найдет друг друга без "пограничных пунктов". Но сейчас я лишь хочу в себе разобраться.

---

В какие-то моменты я понимаю, что не хочу разговаривать с людьми. То есть совсем нет желания с ними говорить. Обычно такое бывает в порывах грусти, причина которой мне, чаще всего, известна как никогда. Проблемы с личной жизнью, осознание глубокого разочарование в близком человеке, принятие собственных ошибок. И вроде бы все идет своим чередом, ничего нового, стандартные схемы поведения повторяются всегда и постоянно... и от этого становиться еще грустнее. В глубине души мне хотелось бы чтобы все было иначе. Чтобы мне не приходилось "тащить" на себе всё, что можно и нельзя. Мне становиться не по себе, осознавая, что мой молодой человек, трус, который не может проявить жесткость и твердость решения во многих ситуациях.

---

Сегодня была на дне рождении мамы моего молодого человека. И сегодня я отчетливо поняла - не только моя мама против наших отношений с Женей, но и его тоже. Я поняла это по ее взгляду, разговору... По видимости те отношения, за которые я цепляюсь точно так же зыбки как и всё остальное. Я потерялась в себе, я разочаровалась в семье, в молодом человеке, разочаровалась в самой себе.
Знаете, есть такое чувство, когда ты понимаешь, что все плохо. Когда ты уже столько раз ревела, выла, просила о помощи, но никто не отозвался, пыталась что-то исправить и в итоге получалось только хуже, наступает момент перелома. Тебе становиться все безразлично. Кто-то что-то говорит, но ты не слышишь. Тебе всё равно. Тебе по-настоящему всё равно. Твои действия механизированы, живешь по инерции. Затухло пламя, остались тлеть угли души. Я теперь даже не испытываю ненависть, любовь, злобу, радость и прочее. Я просто знаю когда нужно улыбаться, сделать грустное лицо и т.д. Все механизировано. Даже люди. Меня сломали близкие и родные люди.

---

Я лох. И сразу скажу - прям вот развели меня как лоха на 1400. И обидно очень было. Ведь деньги были последними.. и все. Сделала себе маникюр, блин, раз в жизни. Хрен там. Расстроилась, конечно, на Жене сорвалась, сказала ему всё, что хотела сказать. Все претензии, все недовольства, всё... Лучше не стало как всегда. Еще хуже стало. Но сейчас... Наверно, всё, что не делается, делается к лучшему. Я поняла, что в какой-то момент просто зациклилась на негативе, на злобе и не могла отпускать многие ситуации. Сейчас я спокойна. Деньги - это просто деньги, да, неприятно что вот так откровенно "обули", но всякое бывает. Я работаю, учусь, заработаю еще. Просто стоит быть более внимательной и на вестись на всякую ересь.
Вечер я провела с Женей, пожалуй, это вечер был самым лучшим, что было за весь месяц.

---

А как Вы справляетесь с душевной тоской?

Я вот не умею осознавать тот факт, что нельзя же всех людей под одну "линию" загонять.

---

Жаль, что нет инструкции, в которой бы говорилось как понять самого себя. Я не могу разобраться в отношениях. Нужны ли мне они? Зачем? К чему приведут? Стоят ли они этого?

Мда, в сопромате разобраться проще чем в самой себе.

---

Вот и подходит к концу мой отпуск. Итог: две поездки до Камышлова, больные руки, выкапанная картошка, уставшее состояние, и осознание проблем с весом, здоровьем. Все-таки я хочу на работу. Просто потому что не хочу быть рядом со своими проблемами. На работе я по-тихоньюку втянусь в жизнь. Это странно, но целый месяц отдыхать... это тяжело для меня. Я понимаю, что ничего толком не сделала полезного и хорошего. Поэтому когда позвонила начальница и спросила когда бы я хотела отпуск, я попросила её разделить на март (две недельки) и сентябрь. Целый месяц в 4 стенах лишь потому что не можешь распланировать всё - это нехорошо. Я бы хотела провести отпуск более активно.
Думаю, если получиться прикупить себе какую-нибудь обновку. Всё равно волосы я себе уже "обкромцала". Если получиться - скину фотографии. Теперь у меня очень короткие волосы.

---

Все-таки я тот еще "неудачник". Умудрилась потерять те часы, которые считали и анализировали все, что было. Короче, я без Mi Banda. Просто я лох. Не надо ничего говорить. Это вся я. Только-только начала ими активно пользоваться... Сегодня бегала "по-старинке" с секундомером в руках. Стараюсь дойти до 50-55 минут, но сегодня вышло 47 минут. Неплохо, надо как-то за собой следить. Стараюсь хоть как-то поддерживать себя. Но в последнее время очень много проблем. Хочется бабского "что-нибудь сожрать, чтоб успокоиться". Но я знаю, что от этого не станет легче. Нужно делать что-то другое. Надо найти внутренний стержень.
Знаете, моя семья делает походу все лишь бы мне больше с каждым днем хотелось бы на работу.

---

Я стараюсь отвлечься от проблем и обращать внимание на приятные моменты. Но есть некоторые проблемы, которые живут с тобой. И, к сожалению, выносить их бывает трудно.
Поэтому чтобы хоть как-то отдохнуть от них, задать хороший темп дня, я бегаю по утрам (я пока что в отпуске). Так как у меня есть mi band он мне помогает анализировать то, как я бегаю и прочее. Раньше мне всегда было лень включать режим активностей. Сегодня решила проверить. Чтобы знать как вообще он анализирует мой бег.
Была немного расстроена этим. Во-первых, раньше я бегала небольшой круг, и в этот раз решила прям хорошенько пробежать. Оказалось, что во времени-то особой разницы нет. Что большой, что маленький я пробегаю примерно за одинаковое время. 33-37 минут. Задумываюсь над тем, чтоб найти более длительный маршрут. Чтобы бегать хоть бы 40-45 минут или больше. Во-вторых, мне казалось что бег более энергозатратный, а в итоге я сожгла немного калорий. Не больше чем в одной пироженке. Странно, но по видимости стоит увеличивать нагрузку.

---

Через неделю как у меня начался отпуск, я решила что пора меняться. Я как-то застряла на одном месте. Перестала читать, заниматься спортом, да и вообще конкретно "поплыла". Я стала набирать вес, потому что было много стрессов - я увольнялась с одной работы, устраивалась на другую, переживала первый курс вышки, новые коллективы, новые люди, первые проблемы на работе, и прочее. И выйдя в отпуск (на целый месяц) я посмотрела на себя и мне стало стыдно. По настоящему стыдно перед собой. Я поняла, что так больше нельзя себя "распускать". Я начала бегать по утрам, я решила всерьез заняться внешностью. Хочу сделать каре на средней длине, и нарастить ногти гель-лаком или акрилом. Порадовать себя хочу по-настоящему. Как девушку, а не как какую-то рабочую лошадь. Женя договорился с одним фотографом на фотосессию. Я, конечно, была безумно рада этому и вот фотографии. Ни одна из них еще не обработана. Недавно фотограф скинул все, что вышло. некоторые фотографии прям божественные.

еще несколько кадров

@темы: воспоминания

---

Я долгое время молчала. Молчала лишь потому, что очень многое происходит. Происходит молниеносно, сумбурно, резко. И не всегда эти моменты счастливые. Много негатива было. И дальше, мне кажется, меньше его не станет. Я поняла, что могут предавать даже близкие. Родные люди. Никто не привит от "эгоизма", многие думают лишь о себе, прикрываясь "нуждами семьи", которых, естественно, нет. Очень много хочется рассказать. Но я поняла только одно - мне нельзя говорить о них. Как только я говорю о проблемах, я сразу впадаю в депрессию. Поэтому хочу сказать лишь одно - берегите по-настоящему "своих" людей.

---

Было много скандалов в последнее время. Я поняла, что даже с близкими людьми надо держать дистанцию. А мне стоит вообще забраться в стеклянный шар и не рыпаться.

---

Влиться в работу после сессии - просто ад. Голова отказывается воспринимать любую информацию, а в итоге один исход - получу пиздюлей.
Я посмотрела на себя и подумала "почему же я перестала ухаживать за собой?" Пора заняться этим вопросом.

---

Датировано: 25.06.2018
Вчера я разговаривала с Женей на счет совместного проживания, тем, что будет дальше, как нам быть... Вообщем, он ясно дал понять, что его в принципе все устраивает. Живет он с родителями, а со мной проводит вечера. Очень удобно и хорошо. Переезжать от родителей он не спешит, так как говорит, что жить отдельно без меня он не хочет. Наглый пиздеж, дело не в этом. При этом, утверждает, что это меня не отпускаю жить родители. Жениться на мне он не собирается. Я поняла, что ему нравиться такое положение вещей - когда, по сути, никто никому не должен. Никому ничего не нужно. Он обещал, что на годовщину наших отношений, он сделает мне предложение. 22 марта. И так ничего не произошло.
Остается лишь успокаивать себя самолюбием. Жалкая пародия на человека.


Датировано: 01.07.2018
Наверно, я по-настоящему странный человек. Я понимаю, что мои проблемы никому неинетерсны. Как я буду выбираться из этой ямы никому неважно. Ни моему молодому человеку, ни собственной матери. С каждым днем мать все больше и больше меня начнает раздражать. Лезит под кожу.

---

Боже, прошел почти год с моего окончания горного. Уже почти год я живу от зарплаты до зарплаты, даже стала меньше переживать и начала водить машину. Просто стало уже похуй и на свою жизнь, и на чужую. Не знаю, что-то твориться в моем небольшом, но очень злом мозге такое, о чем не знаю даже я. Во снах меня едят жабы как мошкара, прям куски кожи жрут жабки. Думаю, стоит заняться своим состоянием. Наверное просто заебалась от проблемок, а забухать не могу - зарплата не позволяет. Да-да, я еврейская моська. Даже единственное золотое кольцо подаренное Женькой заложила. Надо все-таки выкупить. Правда стоит-то оно всего-то 2 тыс. А сколько нерв стоило мне оно. Я еще подумаю над этим.

Просто меня Господи, что же я такая злая сука?

---

Мне нравятся социальные сети за их мнимую анонимность. Это прекрасно. Великолепно. Мы можем быть кем угодно в соцсети, мы можем говорить то, что не скажем в жизни. Это ужасно. Потому что мы что в соцсети, что в жизни должны оставаться людьми. А это очень сложно. Особенно когда тебя окружают "волки в овечьих шкурах". Агрессоры, виктимы, инфантилы. Сейчас уже невозможно сказать - кто кем был. Люди подстраиваются под жизнь, жизнь гнет свою линию. Люди - уважаемые скоты, вы знаете что все свои проблемы - это вы сами? Кто придумал правила и нормы? Почему мы знаем, что чавкать за столом нельзя, а слышать себя - мы не умеем? Почему есть мода на худобу, и нет моды на счастье? Зачем мы все так усложняем? Кто-то в начале пошутил, и сейчас уже поздно что-то менять. Почему я всего так боюсь? Сколько вопросов и ни одного ответа.
Есть выбор - оставаться собой и становиться более "жестокой", или подравнять себя под остальных "овец" и обезопасить себя от лишний нападок. Так вот, я пожалуй поскалю зубки. Посмотрим, как быстро они сточаться у меня.

@темы: Гори в аду, животное

---

Я долго не писала сюда ничего. Не потому что, ничего не происходило, скорее всего именно от обратного. Много чего произошло.
Например, сейчас я на сессии, почти все сдано у меня и я этому чертовски рада. Осталась только инженерная графика. Но это уже даже не проблема, а обыденность. И с этим нужно просто смириться. И думать как можно с ней договориться. Совсем скоро на работу. Так не хочу.
Мама снимает дачу себе на лето. И теперь я почти каждый день вожу ее туда-сюда. Яжеводитель. Иногда возникают проблемы, но мои попытки что-то сказать матери - бесполезны. Она меня не слышит. Поэтому с каждым разом я все больше и больше становлюсь пофигистом. Даже не знаю - хорошо это или нет.
Я покрасилась. В светлый цвет волос. С темно-русого до цвета с названием "очень светлый золотистый блонд". За один раз. За один раз краска моментально поменяла мой цвет. Я просто сама даже в шоке была. Всё-таки в feberlice краска просто божественная. Не обманула. Но если раньше я спокойно жила с этим, то сейчас я планирую, что как только волосы немного отрастут - покрашу в натуральный, обратно. Возможно в чуть светлее того, что был изначально.

Разочаровываюсь в любимом человеке. С каждым разом все больше и больше. Я начинаю понимать, что все встречи уже не приносят той радости, для меня он становиться неким грузом. Камнем на шее. И я не знаю как быть. Понимаю, что может стоит сказать "стоп" всему этому, но не могу. Да, я трусливая. Я боюсь остаться одна. Сейчас я занята тем, что пытаюсь принять тот факт, что в конце концов мне придется жить в неком одиночестве, что придется вновь делать всё самой. Что стоит отказаться. Отказаться от отношений, которые стали болотом. 1,5 года мы вместе. Было многое: не только хорошее, но и плохое. Но я не вижу к чему они приведут дальше.