Всякий раз, оставаясь наедине с мамой я понимаю лишь одно - семью я все-таки создавать не хочу. Самое удивительное в жизни, верить лет таки до 22 что все плохое - это не твое, не про тебя, такое не будет у тебя, ты же делаешь все, что от тебя требуют и вообще - ты хорошая. Да, ты хорошая, только вот будет у тебя точно не плохо - у тебя будет еще хуже. А почему у тебя будет хуже? Потому что ты стараешься для эгоистов. В детстве меня часто ругали за эгоизм, мол что ты будешь только о себе-то? А сестра? А подруга/ и т.д. А сейчас я спрашиваю себя лишь о том, а кто обо мне подумал? Серьезно, я понимаю, что от меня лишь требуют и требуют.
Я не хочу себя лишать счастья ради кого-то. Честно говоря, я поняла, что слово "близкие" - это, конечно, очень хорошее слово, но лишь слово. Серьезно, тогда я верила им, а после всего что мне было сказано, да еще и так словно я мало делала, я поняла, что пора плюнуть на всё. Хотели мне помочь? Уберечь? - пиздеж. Причем, наглый. "Своя рубашки ближе к телу" - я прям почувствовала эту фразу на своей шкуре. И я не хочу кого-то обрекать на такое же существование. Я не хочу. чтобы кто-то еще чувствовал тоже самое что и я. Раньше я хотела найти человека, у которого были бы примерно такие же проблемы как и у меня. Но только сейчас я поняла, что не дай бог кому-то испытывать ту же самую ненависть, злобу и обиду как и мне. Я делала много ошибок, да, благими намерениями выложена дорога в ад и свою дорогу я уже прошла. Наедятся, что кто-то решит твои проблемы - это очень по-девчачьи. Я первое время верила, что если выйду замуж то все станет проще. Я рада тому, что мой молодой человек старательно отговаривал меня от этого. Хотя что я только не придумывала, сколько ревела, просила, умоляла - один словом унижалась. Но ему было это неважно. И я рада тому, что мы не расписались. Потому что я вообще не хочу создавать семью. В 20 лет все кажется таким ванильным и простым. А почему то ближе к 25 уже по другому думается. Да и честно говоря, зачем он мне нужен? После большой и крупной ссоры, услышав столько "лести" в свой адрес, я прям много осознала. Например, а ведь действительно зачем мне нужен молодой человек, который не решает мои проблемы, а лишь создает новые?
Вариант остаться одной с кошками или без них, каждый раз кажется мне не таким уж и плохим. Все равно нет смысла прогибаться ради людей, которым всегда все будет мало. Со стороны кажется, что проблемы людей это так просто. Например, живет вот твоя подруга, переживает из-за того, что парня нет, а тебе кажется что повезло ей - своя квартира есть, работа, свобода - это же круто, а парень - пуф, пофигу вообще. А ведь это только со стороны кажется, что все легко. Найти кого-то - это же просто. Главное, перестать искать. За свои 22 года мной заитересовалось только 2 человека. Самый первый был быстро отшит, и мы даже не успели поцеловаться или что-то в этом роде. Месяц что ли прошел или меньше. Со вторым было сложнее. Честно говоря, с ним все было впервые - поцелуй, интим, долгие разговоры по ночам, попытки сбежать из дома, клятвы в вечной любви. Единственная радость в том, что я все таки эти клятвы не давала. Совесть моя на этот счет молчит. Слава богу. И сейчас думая обо всем произошедшем, хочется сказать что все было неплохо. В принципе для первого раза прям очень неплохо, не считая ложь, вранье, истерики, и еще некоторые моменты. Все было круто. Мне понравилось. Но я не могу сказать, что люблю его прям сильно. Раньше были чувства, желание сделать все возможное ради него. А сейчас хочется просто "остаться друзьями". Иногда писать друг другу сообщения в вк, спрашивать как дела и пропадать опять на несколько месяцев. Тем более, это не такой уж и плохой вариант. А реветь ведь из нас двоих могу и я. Не знаю, зачем он забрал эту прерогативу.